|
 |
|
 |
 |
|
Последние добавленные стихи/рассказы
|
Последние добавленные фото
|
Последние добавленные статьи
|
|
Анекдоты
|
|
| volk_devil | Date: Вторник, 25 Окт 11, 9:47 PM |
Message # 81 |
Волк-Воин
Группа: Предводитель Клана
Сообщений: 961
Награды (посмотреть): 1
Репутация: 431
Статус: Ушел на охоту
| дул сильный ветер, и Чебурашка был зверски избит собственными руками.
Отец - Охотник, брат - Керровитар и сестра - Иная.
|
| |
| |
| Alice | Date: Понедельник, 02 Янв 12, 8:52 AM |
Message # 82 |
Волчонок
Группа: Волчата
Сообщений: 14
Награды (посмотреть): 0
Репутация: 125
Статус: Ушел на охоту
| Из рекламы шампуня: "мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся")
Verkligheten inte är en plats för mig.
|
| |
| |
| Vagarin | Date: Среда, 18 Янв 12, 10:09 PM |
Message # 83 |
Кузнец
Группа: Волки Творцы
Сообщений: 1312
Награды (посмотреть): 4
Репутация: 308
Статус: Ушел на охоту
| девушка пишет письмо Деду Морозу.
дорогой Дедушка Мороз, я целый год была очень хорошей девочкой, подари мне... ээээ, ну, пол года...ээээ, ну, 3 месяца... ну, месяц... ну, пол месяца... а, ладно! ничего мне не надо от тебя! сама куплю!
ну, а червям мы не достанемся всяко...
в крематории нас сожгут!
башня Рован (с)
|
| |
| |
| Beatrisa | Date: Среда, 01 Фев 12, 2:37 PM |
Message # 84 |
Вольный Зверь
Группа: Волки Крови
Сообщений: 552
Награды (посмотреть): 1
Репутация: 168
Статус: Ушел на охоту
| - О Боже, милый, я вижу зелененького человечка! Что же мне делать?
- Переходи дорогу, дура!
- Хватит! Хватит! – кричала блондинка в маршрутном такси, забыв слово «остановите».
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
— Что это?
Ей говорят:
— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое
Мысли блондинки: "Когда!!! Когда же наконец изобретут компьютер, который
после голосовой команды "Б...!" отменяет все предыдущие действия?"
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
Пытаюсь навести порядок путём хаоса. Чёрт… я прям анархист какой-то…прям анархист.
|
| |
| |
| Редвіс_Сай | Date: Среда, 01 Фев 12, 3:01 PM |
Message # 85 |
The Great Good
Группа: Волки Крови
Сообщений: 1762
Награды (посмотреть): 4
Репутация: 439
Статус: Ушел на охоту
| в Украине из-за сильных морозов закрываются школы, детские сады, ex.ua...
Слава нації!
Смерть ворогам!
|
| |
| |
| Beatrisa | Date: Среда, 01 Фев 12, 3:05 PM |
Message # 86 |
|
Вольный Зверь
Группа: Волки Крови
Сообщений: 552
Награды (посмотреть): 1
Репутация: 168
Статус: Ушел на охоту
| Шутки про Гарри Поттера!
Телефон Дурслей не отвечал. Неожиданно, вместо телефона ответили сами Дурси!
Нарцисса навещает Драко в школе и застает его дерущимся с Поттером:
- Сынок, не бей мальчика по голове метлой, а то вспотеешь и простудишься.
“Проверьте себя”, или “N признаков того, что Ваша фамилия – Малфой”.
1. Вы красивы. Нет, Вы потрясающе красивы!
/Немедленно отойдите от зеркала, тест еще не завершен!/
2. Герб Малфоев вышит даже на ваших трусах.
/Застегните штаны, в этом вопросе мы готовы поверить Вам на слово./
3. Вас ненавидит Поттер.
/Ну, это взаимно./
4. Вы испортили Нарциссе ее лучшие годы.
/И это взаимно./
5. Разбирая старые бумаги, Вы регулярно находите дневники Реддла и валентинки от Снегга.
/Что-о? Дневники Снегга и валентинки от Реддла?!/
6. Грюм мечтает поймать Вас с поличным.
/Перепрячьте бумаги Реддла и вернитесь к тестированию./
7. Вы сволочь, Вас убить мало.
/Докажите, мистер Поттер.../
8. Вы не унижаетесь до споров с противниками.
/Империо!/
9. Вы любите оставлять последнее слово за собой.
/Авада Кедавра./
10. Вчера Вы опять встретили Волдеморта...
11. ... в собственной ванной...
12. ... и он сказал Вам: "Доброе утро"...
13. ... и накануне Вы ничего такого не пили.
14. Кто бы не победил, Вы - выкрутитесь.
Гарри с Седриком прикоснулись к Кубку Огня и перенеслись на заброшенное кладбище. Вдруг Седрик упал замертво. Гарри насторожился.
Драко и Пэнси едут в Хогвартском Экспрессе. Поезд приближается к туннелю. Пэнси (кокетливо):
- Драко, я предупреждаю, если ты попытаешься меня поцеловать, когда будет темно, я закричу!
Драко:
- Я тоже!
Квоффлостукнутый и не лечишься.
Тяжелое детство - темный чулан, сломанные волшебные палочки вместо игрушек и Хагрид вместо няни.
Вашему вниманию предлагается новая игра - бадминтон! Вы сможете самолично и абсолютно безнаказанно ударить ракеткой по Воланчику! (де Морту)
Событие из разряда "Очевидное-невероятное": Снейп дает Гриффиндору 50 баллов.
2-е событие из разряда "Очевидное-невероятное": Снейп забирает 50 баллов у Слизерина.
Амбиции Волдеморта объяснялись очень просто. Кроме того, что он был грязнокровкой, он был также: преданным иудеем, ревностным католиком, фанатиком-мусульманином, верным буддистом и шаманом Вуду!
Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих!
Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу - Шеймусу Финнигану, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору галлеон.
Рон возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий – профессор Флитвик.
- Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой!"
МакГонагал:
- Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
С места срывается Рон:
- Профессор, ставьте мне три и я ухожу!
- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снэйп первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! – хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!
Лили Поттер разговаривает с подругой:
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
- Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...
Мисс Уизли спрашивает Рона:
- Ну, как дела в школе?
- Да вроде ничего, - отвечает Рон. - Вчера я единственный ответил на вопрос Снегга.
- А какой вопрос-то был?
- "Кто не выполнил домашнее задание?"
Снегг объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.
Вызывает Дамблдор к себе Нимфадору (когда она еще училась) и говорит:
- Мисс Тонкс, почему это вы на переменах совершенно фонарно колдуете всякие пакости, хоть это и запрещено, а на уроках у вас ни фига не получается?
- Профессор Дамблдор, так я же Метаморфа...
Четвертая часть. Мистер Олливандер проверяет палочки участников.
- Так... дубовая... ясеневая... саксауловая... крабовая... КРАБОВАЯ?!
МакГонагалл хватает за уши Добби:
- Сколько раз тебе говорить, Олливандеру взяток не предлагать!
1950 год, башня Гриффиндора:
- Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!
- Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки.
Около колдовского поселения Кольно был организован шахматный турнир. Играла Гермиона против дракона Ронана.
Семья Уизли разделилась. Родителям надо было работать, Джинни шахматами не интересовалась, а вот мальчики поехали болеть.
Чарли Уизли присылает домой говорящее письмо.
- Джинни, запиши, пожалуйста, новости, а то письмо дешёвое, скоро испарится... Пишешь? "Не волнуйтесь. Забила Гермиона Ронана при Кольно".
Джинни записывает: "Не волнуйтесь за Билла. Герми - он, а Рон - она. Прикольно!"
Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток.
Гарри: Откуда это? И как достал?
Рон: Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Гарри: А бумеранг откуда?
Рон: Да, под пальмой валялся...
Гарри: Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.
Разговаривают Малфой и Гойл:
М: Я собираюсь сделать себе татуировку.
Г: А твой родители не умрут от ужаса?
М: Нет. Я с ними все обсудил и они согласны.
Г: А тогда зачем тебе татуировка?
Пришли в гости к Дадли Фред с Джорджем и говорят:
- Хочешь конфетку?
- Да...
- Ну на тебе...
Дадли съедает конфету. Близнецы с неподдельным любопытством за ним следят.
- Ну, и как она тебе?
- Вкусно.
- Странно, а Миссис Норрис с Пушком почему-то ее выплюнули...
Купил Люциус Малфой всем игрокам команды сына "Молнии". Матч Гриффиндор - Слизерин. Счет 160:0, ведет Слизерин. Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь идет только третья минута матча...
Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает:
- Что это с тобой, Гарри??
- Это Малфой решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему сдачи дал?
- Он сказал, что сдачи не надо!
Очереная дуэль между Гарри Поттером и Лордом Волдемортом. Гарри кричит:
- Тебе меня не победить, со мною сила!
Волдеморт, медленно доставая из-под мантии автомат:
- Так в чем твоя сила, брат?
Пытаюсь навести порядок путём хаоса. Чёрт… я прям анархист какой-то…прям анархист.
|
| |
| |
| Diva | Date: Среда, 01 Фев 12, 3:05 PM |
Message # 87 |
Молодой волк
Группа: Волки-Cтранники
Сообщений: 67
Награды (посмотреть): 0
Репутация: 54
Статус: Ушел на охоту
| Сынок и отец:
- Пап, а кто там в углу такой лохматенький и с красными глазками... всю ночь сидит?!?!?
- Не бойся малыш, это мама ВКонтакте сидит.
****
Основная причина увеличения детской жестокости - пазлы на 5000 фрагментов
****
Пациент перед операцией:
- Доктор, я не умру?
- НЕТ! нас за это ругают...
***
Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы, что совсем того?! На большой красной машине!
***
Дрессировщик выпил, львы закусили
***
На море:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!
***
Детский сад на прогулке по лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.
***
Доктор – блондинке:
- Не дышите.
- Вы что, пукнули???
***
- Откуда у тебя этот синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки!
- И много было нападавших?
- Да двое всего – жена и теща…
***
Всё-таки женщины гениальны…
Целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку, могут только они…
***
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
***
Палата интенсивной терапии… (реанимация). Несколько пациентов умирают. Один из них просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь…
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово… что все мы здесь… сегодня… собрались…
***
Сaмкa богомолa убивaет сaмцa срaзу после спaривaния, чтобы потом не нервничaть: перезвонит он или не перезвонит.
|
| |
| |
| Diva | Date: Среда, 01 Фев 12, 3:13 PM |
Message # 88 |
|
Молодой волк
Группа: Волки-Cтранники
Сообщений: 67
Награды (посмотреть): 0
Репутация: 54
Статус: Ушел на охоту
| По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.
***
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
***
В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.
***
Если в исправительно-трудовом учреждении сделать евроремонт, то
получится еврозона.
***
Из соображений медицинской этики, диагноз « умер» пациенту был заменен на
« в дальнейшем лечении не нуждается».
***
Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Шизофреник считает, что стакан - наполовину рыба.
|
| |
| |
| Хоккайдо | Date: Воскресенье, 18 Мар 12, 11:55 AM |
Message # 89 |
Волчонок
Группа: Волчата
Сообщений: 29
Награды (посмотреть): 0
Репутация: 10
Статус: Ушел на охоту
| Болдею от всех анекдотов. Вот про студентов например...
Студент - это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.
На экзамене студент не знает ответа на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да вы же осел!
Обращаясь к одному из ассистентов:
- Принесите мне охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
В университете идет третий час занятий. Все студенты устали. Препод чертит на доске диаграмму, круг и внутри него еще кружок. И спрашивает радостным голосом: "Ну? На что это похоже??" И тут раздается тихий грустный голос из аудитории: "На яишенку...."
Про кота:
Подходит кот к миске. 1-ый день:
- Фу! Гречка!
2-ой день:
- Фу! Вчерашняя гречка!
3-ий день:
- Вау!!! Гречка!!!!!!
|
| |
| |
| Снежный_Скальд | Date: Воскресенье, 02 Июн 13, 9:20 PM |
Message # 90 |
Охотник
Группа: Волки Крови
Сообщений: 266
Награды (посмотреть): 0
Репутация: 56
Статус: Ушел на охоту
| - Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить? - С тобой - нет.)))
 
Я ринусь в бой Достойной схватки последней на мой век
Живи и умирай в сей день. Живи и умирай в сей день
|
| |
| |
|
 |
 |
|
 | |
|
